Упражнения

Делая интересные упражнения, которые мы предложим, вы научитесь понимать и ценить друг друга.

Приведём, к примеру, несколько упражнений.

Какие у вас и у вашего партнёра интересы в жизни, и почему?

Упражнение «Знакомство»

Говоря друг о друге, придерживайтесь следующего правила: каждый рассказывает о себе, и о партнёре — в третьем лице. Причём, не только в этом упражнении, но и во всех других, которые мы предложим вам. Это очень важно. Назовём его «правило номер один».

Как это сделать?

Представьте себе: вы сидите с партнёром за общим столом, друг напротив друга. Уже вечер. Горят свечи, открыта бутылка хорошего вина.

Вы ставите на стол двух артистических кукол, играющих в представлении под названием «жизнь» — это вы. Вы исследуете их такими, какими природа, родительские гены и окружавшее их, в течение жизни, общество, сделали их — с присущими только им свойствами и качествами.

Разве могут они, эти совершенно несамостоятельные создания, эти продукты окружающей среды, быть другими? Разве могут поступать иначе, говорить что-то другое, желать иного? В конечном итоге, все решают не они, а режиссёр – природа. В беседе каждый должен быть ещё более открытым, нежели с собой. Быть откровенным – это значит выйти из себя, каждому говорить о себе в третьем лице, не находиться во власти своих импульсов, желаний, свойств. Отключиться от себя.

Вы – лишь зрители, сторонние наблюдатели за двумя театральными куклами, играющими в спектакле под названием «жизнь» и носящими ваши имена, — добрые, внимательные и беспристрастные.

Если вы выполните это несложное правило, то сможете увидеть не свои собственные проблемы, обиды и горести – но, нечто гораздо большее, касающееся вас обоих.

Если забудете о нём, то результат упражнения будет другим – скорее всего, вы просто поругаетесь.

Начнём знакомство?

Что вы расскажете о себе, и что захотите узнать о своем партнёре? Мы выбрали девять тем, и предлагаем вам продолжить, добавив, как минимум, одну свою тему для обсуждения.

Итак, девять тем:

  1. Родители.
  2. Друзья.
  3. Случаи из жизни, которые запомнились больше всего, прекрасные события детства.
  4. Страхи, опасения.
  5. Увлечения.
  6. Любимые: цвета, ресторанные блюда, книги, рок-группы, фильмы.
  7. Какие медицинские проблемы волнуют.
  8. Ваши неисправимые недостатки и вредные привычки, от которых страдают другие, и от которых вы, по всей видимости, никогда не сможете избавиться.
  9. Ваши предпочтения в сексе.

Говоря обо всем этом, не забудьте рассказать партнёру о причинах ваших увлечений, недостатков, страхов, проблем, привычек, и прочее – выясняется, что именно в этом вопросе: «Почему?», и кроются самые неожиданные для них откровения, приводящие к совершенно невероятным прозрениям и переменам в отношениях.

Какие у вас и у вашего партнёра планы на жизнь?

Упражнение «Розовая мечта»

Во время выполнения упражнения, не забудьте о «правиле номер один».

Какие планы на жизнь у вас, и какие – у вашего партнёра? Откуда у вас взялись именно эти мысли и желания? Что повлияло на выбор ваших предпочтений?

Более того, теперь можно поговорить и помечтать о главном. Об общей прекрасной цели. Нарисуйте себе некую «удивительную мечту», картину полной гармонии, точку наивысшего совершенства, к которой может прийти ваш союз.

Представьте себе, и опишите друг другу, супружеское единение, в котором вы становитесь одним целым и живете счастливой жизнью. Представьте себе такую точку единства, в которой вы не подавляете, не ограничиваете, друг друга, но – восполняете, самым совершенным и наилучшим образом. Добавляйте к этой картине все новые и новые детали, чтобы это стало реалистично, осязаемо, чтобы точно, в подробностях знать, чего вы хотите.

В этой точке единства все ваши требования друг к другу могут найти правильное применение, если вы найдете высший общий знаменатель, — то, к чему действительно стоит стремиться в этой жизни. Обрисовав эту картину, вы увидите далее, насколько вам надо помогать и уступать друг другу, чтобы достичь этой цели.

Можете пойти дальше – зафиксировать это состояние и пытаться относиться друг к другу так, как будто вы уже находитесь там, поддерживая друг друга, чтобы не упасть оттуда. Учитесь взаимодействовать друг с другом из этого совершенного состояния.

Попробуйте!

Это упражнение удалось выполнить многим парам. Если и у вас получится, мы будем рады за вас.

Чтобы было «за что зацепиться», мы предложим пять тем, и предлагаем вам, дорогой читатель, продолжить, добавив, как минимум, ещё одну для совместного обсуждения.

  1. Сколько детей мы хотим.
  2. В каком городе хотели бы жить.
  3. Каким бы любимым делом каждый из нас хотел бы заниматься всю свою жизнь.
  4. Какую цель для своего союза мы считаем великой и достойной?
  5. Каким именно будет наше совершенное, прекрасное состояние – в случае достижения этой цели? Что мы будем чувствовать, в том числе и в отношении друг друга?

Надо признать, впечатлений, по окончании выполнения упражнений «ЗНАКОМСТВО» и «РОЗОВАЯ МЕЧТА», много. Участники отметили его несомненную пользу, в следующем:

ПОНИМАНИЕ

Они гораздо ближе узнали друг друга. Даже те пары, которые в браке больше десяти лет! Пришло понимание некоторых особенностей в поведении партнёра. «Вот почему она боится темноты! Вот отчего он так любит одиночество! Вот почему она никому не доверяет! Вот почему он так бережлив и скуп! Вот почему он вынесет все в жизни, кроме слов: «Ты неудачник!»». Некоторые говорили: «Бог мой! Мы впервые поговорили «по душам»! Всю жизнь нам мешало что-то: отсутствие времени, ложная скромность, боязнь быть непонятым и отторгнутым партнёром. В итоге – какая ерунда, все эти страхи и опасения! То, что мы открыли друг в друге, стоит гораздо большего. Этому просто нет цены!».

СБЛИЖЕНИЕ

Раскрытие скрытых деталей процесса воспитания и взросления партнёра, его взрослой жизни, помогло парам сблизиться. То, что разделяло партнёров, держало их на расстоянии, вдруг стало простым, понятным и общим. Непонимание ушло, освободив место для подлинной близости и восторженного единства. Некоторые были признательны до слез: «Это невероятно, но мы впервые ощутили себя семьей – и это оказалось так просто! Все, что требовалось для этого – просто сесть рядом и раскрыть сердца друг другу!». Многим помогло то самое правило: смотреть друг на друга как бы со стороны, беспристрастными глазами наблюдателей.

ПРЕОДОЛЕНИЕ

Создавая образ общего светлого будущего, многие пары отметили, что впускают туда своего партнёра не радостно и безусловно, но – с некоторыми оговорками, большими и малыми, принципиальными и не очень. Это их озадачило. Но, ощущение близости было столь сильно, что участники эксперимента были уверены: они общими усилиями преодолеют и эти недоразумения. Тем более, на фоне раскрывшейся взаимной заботы и сердечной теплоты, они не казались уже такими большими.

ПОДДЕРЖКА

Окружение других семей оказывало огромную поддержку. Видя, что у других семей есть те же самые, что и у них, проблемы, никто не считал себя «белой вороной». Ощущая решимость соседей преодолеть разногласия, многие пары впитывали ее и приобретали такую же точно уверенность в том, что все у них получится – общими усилиями, поддержкой друг друга.

ВЫБОР

Многие поняли: бесполезно переделывать партнёра. Все, что есть в нем, обусловлено родительскими генами, условиями его воспитания, качеством того окружения, в котором он находился все это время, испытывая на себе его определяющее влияние. В большинстве случаев он очарователен и хорош – иначе стали бы вы связывать с ним жизнь? В чем-то он несносен, даже плох. Так что – разойтись? Или – принять и полюбить его таким, какой он есть?

Все, без исключения, выбрали второе.

ОБЩЕЕ ПОЛЕ

Кроме того, все отметили, что положительные результаты упражнений были, вне всякого сомнения, связаны с работой группы – по тем самым правилам «круглых столов». Поле тепла, внимания и заботы, созданное общими усилиями, проявившееся между участниками эксперимента, мягко и нежно вело всех вперед, оберегая и поддерживая в трудных ситуациях.


Упражнение «Горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада, или чего, в итоге всего пройденного вместе, мы хотим друг от друга?»

Семейные пары с длительным опытом отношений часто задают такой вопрос: «В начале семейной жизни у нас было полное взаимопонимание и любовь. Прошло несколько лет, и всё это улетучилось как дым. Как вернуть утраченное?».

Мы опишем одно полезное упражнение, которое, на наш взгляд, является самым действенным в этом случае. О чём мы в точности говорим? И как это сделать?

В три этапа. Первый назовём так:

Горькая начинка

На этом этапе упражнения партнёры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Они говорят друг другу о своих взаимных претензиях – друг к другу. Они договариваются заранее, что никто не уйдет, не уклонится от разговора, ничего не скроет, не утаит.

Они договариваются, что, чего бы это им не стоило, доведут упражнение до конца – это очень важный момент.

Без стеснения и страха, они рассказывают друг другу о своих мечтах, надеждах, чаяниях, подозрениях, порывах, страстях, привычках, — и о том, как и почему, по их мнению, эти качества не уживаются с партнёром. Они могут вести разговор при свечах, открыв бутылку дорогого вина, но при всем этом каждый – предельно открыт, обнажен перед своей второй половиной. Они не хвалят, не обвиняют — только констатируют факты, беспристрастно, каждый — отдаляясь сам от себя, глядя на себя и на партнёра со стороны. Глазами любви.

Второй этап назовём так:

Толстый слой шоколада

Мы покрываем негатив позитивом, словно горькую коньячную начинку – шоколадной глазурью. Для этого мы «хороним» всё плохое, как будто его и нет, и начинаем раздавать друг другу комплименты, со всех сторон обволакивая горечь этим сладким покровом. Мы приподнимаемся над тем, что нам мешает, над «преступлениями», и покрываем их любовью. Мы расточаем, друг другу щедрые похвалы и смотрим друг на друга, как на нашего любимого малыша, ползающего по полу, — с теплом и нежностью.

Однако мы не просто поднимаемся над тем, что нас разделяет — мы общаемся друг с другом о том, насколько совершенна Она и совершенен Он.

Вся горечь остаётся внутри, а снаружи – объедение: мы дарим друг другу самые великолепные и чудесные комплименты, на которые способны, рассказываем о замечательных качествах партнёра, об уникальных достоинствах его личности. Мы говорим о самых сокровенных вещах, представляя их в идеальном виде.

Он смотрит на Неё иначе – как в то мгновение, когда решил связать с Ней свою судьбу. Это было, возможно, лучшее мгновение в Его жизни – когда Она была для Него совершенством. Сейчас Он останавливает его, это прекрасное время, и пребывает в нём – вместе с Ней.

То же самое делает и Она.

Вы ещё сомневаетесь, что это работает?

Проверено на многих парах: это действует на партнёров в лучшую сторону. Это полностью меняет весь комплекс их отношений, включая сексуальные.

Итак, мы ведём работу на психологическом, рассудочном уровне – устраиваем «конкурс дифирамбов», но не шуточных, а глубоких и откровенных. Мы, как лучшие в мире музыканты и поэты, воспеваем, возвеличиваем, друг в друге всё то, что хотим раскрыть как противоположность критике, которая была в начале. Это уже не критический, а позитивный разбор. Тем самым мы укрепляемся в добрых намерениях по отношению друг к другу.

А затем наступает следующий этап – практический. Дела подкрепляют намерения и как бы удостоверяют их. Поэтому мы переходим к следующей стадии беседы.

Третий этап назовём так:

Чего Она хочет от Него, а Он – от Неё?

Здесь каждый открывает свои чаяния: начиная с базовых, принципиальных вещей и заканчивая личными, интимными потребностями. При этом мы стараемся проникнуться желаниями партнёра, его ожиданиями.

При этом мы не требуем, друг от друга несбыточных, нереальных вещей, уменьшая их, насколько это возможно, до размера насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Мы не выставляем партнёру неоплатный счет, а соглашаемся на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед – с оптимизмом и радостью.

Пожелания лучше формулировать, начиная с краткосрочных и легко выполнимых уже сегодня.

Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них – именно взаимная поддержка.

В итоге мы требуем от партнёра лишь то немногое, что обеспечит возможность любить его. Это и есть насущная необходимость.

Неожиданно обнаруживается, что наши ожидания требуют минимальных физических усилий. После правильно пройденных двух первых этапов, доброе отношение и взаимопонимание постепенно наполняет нас, и к этому не нужна большая добавка «материи».

Почему?

Потому что всё наполняется чувством.

В итоге мы требуем, друг от друга лишь того, что необходимо для любви, – остальное уже не представляется нам обязательным.

В конце, каждый берет время для того, чтобы подумать и ответить: где и в чём он может пойти навстречу партнёру. Или – отвечает сразу же, если уверен «на все сто».

Во время упражнения не забудьте о «правиле номер один». Иначе у вас ничего не получится.

Упражнение «Мой партнёр – идеальный!»

Каждый из нас обращается и относится к другому как к лучшему, важнейшему, умнейшему, уникальнейшему в мире человеку. Мы не остерегаемся преувеличений, не избегаем высоких слов и комплиментов – напротив, мы ищем их.

Привычка становится второй натурой – мы действительно начнем видеть в своей «половинке» то, что ей приписываем.

Попробуйте выполнить это непростое упражнение, и вы не пожалеете.

Предположим, я – муж, глава семьи. Никто не требует от меня изначально искренних чувств. Мысленно я представляю себе жену, как королеву красоты, в своем духе: неотразимая, в высшей степени рассудительная, замечательная хозяйка, идеальная мать, умная и добрая, привлекательная, сексуальная и т.д. И я отношусь к ней так, словно она отвечает всем этим параметрам, – пока действительно не разгляжу в ней все эти качества.

Я рисую в воображении образ лучшей в мире жены – образ, охватывающий все сферы жизни, все ситуации. Но дело не ограничивается фантазиями – я работаю над собой, чтобы на деле относиться к жене так, как будто она и есть — этот образ. Я буквально «программирую» себя и наши взаимоотношения.

Так или иначе, нарисовав себе идеал, я «облачаю» его на партнёра. Отныне он для меня именно таков. Причем, дело тут не во внешности. Я внутренне пронизываю все его качества совершенством. «Это же моя жена – а значит, лучшее, что может быть».

Разумеется, здесь нужны усилия: я вырабатываю такое отношение, как будто вижу перед собой нарисованный идеал. Все добродетели мира сошлись в ней. Я мысленно возвожу ее на пьедестал, на престол королевы и не опускаю с этой высоты — несмотря ни на что.

Всё в ней совершенно, а если что-то мне не нравится, то потому, что мое бестолковое «Я» застит мне глаза.

Допустим, в доме царит беспорядок, которого я терпеть не могу, – и в то же время я веду себя с женой так, словно она всё разложила по местам. Я принимаю порядок таким, каким видит его она. Я даже не ищу ей оправданий – я изначально хочу и настраиваюсь видеть совершенным всё в ней и всё, что от нее зависит.

Главное в этой картине – не внешние штрихи, а уважение, пиетет, которым я проникаюсь, ценность, которую идеал обретает в моих глазах. Именно эту ценность, это отношение я и переношу на партнёра. Ничто не мешает мне устремить свое воображение в верное русло и «запрограммировать» себя на определенное поведение.

Работая, таким образом, через неделю, месяц, полгода, — я вдруг обнаружу, что всё переменилось: оказывается, я и вправду вижу ее безупречной во всем, как и она меня. На нашей общей территории расцвела любовь…

Одним словом, «без труда не вытащишь и рыбки из пруда». Любовь приходит тогда, когда я показываю партнёру, что принимаю его, что он желанен, несмотря на весь тот негатив, который мне в нем видится. Я проявляю любовь, такую же, как к собственному малышу, который всегда неотразим в моих глазах, каким бы он ни был.

Итак, мы ведем с партнёром эту внутреннюю работу – взаимно, осознанно, осмысленно. Мы обсуждаем ее, мы показываем примеры, мы во всех ситуациях принимаем друг друга ИДЕАЛЬНЫМИ. Да, воочию мы видим несколько иную картину (хотя потом и это изменится), однако переносим акцент на новое отношение, пока что нарочитое, но серьезное.

А в итоге «сказка» станет явью, и любовь, проросшая и окрепшая меж нами, уже не потребует никаких уловок.

Любые проблемы будут предоставлять нам лишь новые возможности для компромиссов, уступок и ещё большей любви.